某年某月的某一天。

  我拖着重重的行李箱站在某个出站口。

  拥挤的人群把我挤到某个角落。

  这个地方，陌生到每一个光粒每一丝气息都只是无关自己的某某。这一趟出行，箱子里装满回忆，那些撇不掉的记忆，因为新的生活还不曾开始，总不能把生活变成空白的吧。我喜欢变着法儿安慰自己，扔一些，带一些。

  对我来说，新生活并不意味着开始，或者转变，只是一个愚蠢的excuse，用来逃避当年淡蓝色的轨迹。我说，没有新生活，只有为抽身过去的狼狈而寻找的另一段生活。

  十五岁之后，我不再单纯地在日记本上写很多关于情感，冬天有暖暖的阳光洒在指尖，亮亮的鳞片色泽，有温暖的老人给你讲催眠的历史，有堆砌得很美的城堡和保护你的城墙，院子外面一圈厚厚的月季丛，是儿时浪漫的回忆，儿时，真的就像活在小朋友会迷恋的童话故事里，不会想到有一天再长的故事也有结尾。十五岁的我不想再提，因为纵使生命中最重要的那一个，为你筑梦的伊人，总还是会离你远去。有些离别不经意间就是一辈子，那叫永别。十五岁之后，我懂了，情感并不靠谱，会骗人，骗得输家一无是处。

  那些时光，我很喜欢抱着自己的黑色笔记本，一个人沉醉在自己营造的别样世界，类似真实的泡沫世界。完美的时候会偷笑，不完美的时候也会笑，不想忘了嘴角轻轻上扬的角度，就适时回顾一下。我懂，这些都是自己的，无奈不无奈都是属于自己一个人的。

  很奇怪，我总是重复做同样的梦，一个关于亲人，一个关于逃命。

  医生说，知道吗你一直在逃，梦里逃避黑暗与暴力，现实生活中逃避现实，你从来不敢尝试着挺直身子说一句：该来的都来啊，没什么好怕的。其实医生只猜对了四分之三，还有四分之一错在我每天都在说“我不怕”，却每天都在害怕，凉透心的瑟瑟发抖···

  有一种花叫曼珠沙华，据说是冥界的花王，绝美且与世无争，我用画笔轻轻地描绘了轮廓，企图效仿其中的姿态。我没有见过，想凭着对自己的感觉去想象无与伦比的彼岸，或许那片叶子上同我一样附着露珠。所以同学说：她是一个一直在做梦的女孩。

  可是，要知道，我真的不是故意的。没有人愿意一直欺骗自己，没有人愿意活得那么累。有人说，只有微笑能感染别人。把自己的经历当作磨难而一味伤感是搏不得同情的，因为，没有人会比你更在乎自己了。长大后就明白，把每一天当作末日来过，过完之后继续憧憬无穷无尽的未来。

  女子爱做梦，但她不会刻意去渲染那场梦。

  我，不是故意的。

  就像等蝶怨完结，等女子目遇少年，等为自己估算好属于一辈子的时候，我还是在梦境里。

  就像一个温暖来临的时候，我红着一张未经世事的脸，把他安顿成永恒。

  就像现在，手指走过键盘的瞬间，脑海里浮现出那年那月的那一天，兴许会有五年的准备时间。

  可是，是梦总会醒来，兴许那也是一辈子的准备吧。

  我把自己称作女子，好像有种古代美或者非主流的感觉，其实非主流很不靠谱，你把什么都换成非主流，很浩大的变迁着属于你的红尘故事，却无法改动人生必须面对的主流剧终。

  女子，喜欢玩文字，但不得不承认玩得很不成功，我很努力很用心地跟他处朋友，可是你看，他把我弄得伤痕累累，而我，还不可以抱怨，因为说得贱一点，我是自愿的，或者说，女子是自取其辱。文字本没有错，只因为他跟随了我。

  很想问，有多少人生已经注定了？那我顺其自然。

  如果，当年的谎言编造的足够天衣无缝，是不是我可以多一点释怀，多一点无所谓。

  如果，情感不适于较量，无需用心，是不是我和每一个人都可以无所顾忌的快乐，都可以尝试一次没心没肺。

  如果，生与死的距离没那么遥远，如果真的触手可及，是不是从今天起一切可以变轨成喜剧。

  如果，每段舞台剧都有命定的结局，是不是女子无需在演罢后泪流却不肯离幕。

  如果，可以重来。

  如果，可以选择。

  如果，没有如果···

  我有一个未完的梦，如果再多借我十分钟，送我一团温暖的云，给我一个继续的理由···

  我有一个未完的梦，其实我还是希望我可以有一生不需要结束了的梦···

  我叫依诺，我与谎言有段不太完美的传说。